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第25章 蜗牛(第1页)

青春岁月里,好似对外界的一切事物都感到惊奇,有时候会持怀疑态度,我很后悔,那些年在舅舅家浪费的每一分每一秒。

以至于到二十岁真正的踏入到社会中去的时候,我看世界的目光与刘姥姥进大观园没什么区别。

面前的一切都让我目瞪口呆,还要装出一副云淡风轻的样子,那种演技真的是需要水准,而我竟然都无师自通了!

对于在舅舅、舅妈家的日子,我可以完全把那几年的时间当做是坐井观天的模式,忍受着井内的寒冷,禁锢思想而自此荒废宝贵时间。

对头顶的一处光明艳羡到了无以复加的地步,有时候甚至会想怎么能够解放自己,怎么样用自己的能力挣扎着出去,因为在这样冰冷的井窖中,体会不到什么是温暖,像是根深蒂固的似的,去接受这里面的温度,渐渐的去习惯井内的温度,潜意识的大脑传送出来的信息便是那里都一样。

所以,就按照这样的思维去浑浑噩噩的度过每一天。所看到的也是日复一日的他们的故事,他们的孽缘。

我不知道这对于一个二十岁的人天天看这样的画面是否有益,我只知道我的心早已经是根据他们日更的剧情而变的千疮百孔,虽然他们的故事在讲他们的事情,但是我感同身受的觉得人这辈子都要这样,而我只是提前的观看了,以至于后来我对婚姻都到了恐惧的地步。

那该怎么办?继续这样下去,还是说看能不能离开这个冰冷的地方,攀爬出这深不可测的井窖,有时候自己都会打退堂鼓,能上去吗?可以吗?真的行吗?

或许是真的对头顶那片蔚蓝的天空所吸引,或者真的是看到各种鸟类在上空自由懒散的憩息而心神向往,我也想做那个自由者,也想知道什么是所谓的艳阳高照。

心有所想必要经过一番内心世界的挣扎,想知道自己能不能行,在列举了一切前提后,瞬间如梦初醒,即使有这样的计划,可是我没有飞翔的翅膀啊,怎么能像鸟类那样洒脱自由翱翔呢?

心中勾画的高楼大厦转瞬开始崩塌,所谓的宏图大志只不过是南柯一梦,怎么可能实现?怎么可能会成真?

为此我拿出了积攒的所有勇气,花光了所有的力气只为了自己去救赎自己。

我不想这样浑浑噩噩下去,我想感受到别处的风景,我想体验一下什么是所谓的海的那边是无边无际,而不是像现在这样在一个固步自封的地方,左右心情的同时又让自己永远自卑!不想就此一生就这么碌碌无为的过下去。

我还想有别样的色彩,点缀在自己的人生里,不想永远是夹在在灰与黑的颜色中,最后化为混沌,至此下去。

在意识到了这样的环境下自己的状况,不得不找出一个突破口,让自己有勇气站出来,有勇气和面前的一切说再见。

事实证明,我不是一只坐井观天的青蛙,我是一只坐井观天的蜗牛,没有鸟儿的翅膀可以助自己飞翔,但是我可以依靠着自己灵活的身体去向一个醒目的位置攀爬而去,所谓的贵在坚持,我做到了,一点点的走到了井口,用尽所有的力气挣扎着看到了这个多姿多彩的世界,而这样的努力耗时,我用了整整三年。

当别有洞天的一面展现在眼前的时候,一切的辛苦与劳累也成为了成长路上的奠基石,即使疲惫不堪也觉得尤为值得!

我很庆幸,我是一只蜗牛,我有为自己谋生的勇气。如果真的如青蛙般,我想基本上已经丧失了对生活的好感,对余生的麻木。也只能在冰冷的井中来度过余生。其间的日子如复制粘贴般的重复,不愿意接受也不得不去接受!

我很庆幸,我是一只蜗牛,可以用行动来支撑心中的信念,直到想法达成,心中的恐惧与不安也暂时得到了释放,如沐春风般肆意,如释负重般安然。

此时,井窖内的寒冷与我无关,面前的是一年又一年的四季更迭,有寒冷,有温暖,有炎热,有瑟瑟,不再是一种单一的寒冷。

对此我感到知足,对此我也感到欣慰,终于,自己的人生自己来把握,不再是千篇一律的看着别人的故事而感伤,在这个四季交替的世界里,试着把自己矮小的身躯挤进去。

真的有风来吹之、雨来淋之的时候,本能的缩紧脑壳,自我意识加强的同时也开始对这个世界充满好奇。

当真正的去融入到这个社会的时候,那种积重难返的思维还是主导我小心翼翼的看待身边的一切,搜寻着最流行的词语,看着热闹的街上的俊男靓女,羡慕的看着他们的装扮,手脚下意识的学着他们的一举一动。

那种急切,那种冲动让我闲暇之余无时无刻的看向大街上,以为这样就可以做到东施效颦。

我渴望着融入到社会中去,很急切的想忘却昨日的种种,娜娜像是一个引路人,在她那犀利的言语下我也开始变得笑容多了起来,后来她的愤恨离去,让我很长的一段时间里根本不能好好的睡觉,我总觉得误会要解除,可是又对这样的解除找不到合适的时机而感到无能为力。

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后来才明白,有的人,真的就是在你面前点拨一下,让你清醒后再转身离去,而那个人应该就是你生命中的贵人!她牺牲了自己救赎了你!

现在,一个人守着芳香四溢的花店,每天热情的迎接着每一位到店的顾客,看着他们开心的拿着自己喜欢的花儿离去,那种感觉像是做了极大的好事被人表扬般开心。

而一个人的时候,心还是会静静的沉淀下来,再也不敢时不时的走出去,因为已经害怕看到餐馆女儿与厨师在一起腻歪的画面,让我不得不去思索,究竟是井里的冰冷我能生存?还是花花世界让我更加的分神?

即使此时所处的环境一样的不堪,但是我做到了怎么去保护好自己,还有适当的去放飞自己的心情,不再是像之前那么的压抑,那么收敛自己的情绪。

未来不曾有多大的计划,只是此刻,我做到了自由,很庆幸,自己不是井底的青蛙,而是井底的蜗牛,在对外面的世界有幻想的时候,我试着努力往上爬,爬,爬,虽然还是对外界有所抵触,总是在人潮汹涌的时候学会把身子埋藏在壳子里,但是这都是正当的自我保护。

未来可期,一直慢吞吞的蜗牛鼓足勇气等待着生活的洗礼,不管怎么样,至少在这样的环境下,学会了成长,试着慢慢去融入这个多彩的世界。

不再像之前拘泥于一个小小的地方,感受不到车水马龙的喧嚣,感受不到当下年轻人的潇洒。

而现在,好似重生般的事实摆在面前,那个曾经受摆弄犹如玩偶般的我,慢慢的走到一个不一样的区域,这里有花香,有鸟鸣,有火车鸣笛相伴入眠,有欢声笑语的邻里街坊,虽然生活的不堪还是会暴露出来,虽然很多社会尖锐问题还是那么的看不惯,虽然所看到路人甲、路人乙们的婚姻问题还是那么的不忍直视……

但是就是生活啊,它无时无刻的在教会我,学会慢慢前行,不能原地踏步,要学会往前爬,爬,爬……做一只见多识广的蜗牛。

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