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第175章 一篇废稿20241124(第2页)

在网上视频,会有病友点赞关注,我觉得就很有意义。我也在尽力积极,给他们做榜样。

每天我会写自己的观察日记上去。我是重度抑郁,中度焦虑,加双相。

我兴奋一天要躺五六天。

书肯定要写一辈子的,我知道我没天赋,我只是能写出很多,但是没天赋。平淡没有冲突,也没人看。

看了《活着》,我还是不想活着。福贵从坏到好,我从好到坏。他先甜后苦,我先苦后苦。

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喜欢看《第七天》,最差不过死无葬身之地。

这是悲观的文字,悲观才是抑郁症患者的常态。

正能量,我也有。我努力的种花,视频,写书,看书,看剧,听歌,也是在自救。

昼重夜轻,不爱动,心跳快,头脑麻木,是抑郁。

初中时就很严重了,当时我以为自己只是悲观,还一直用积极对抗消极。可是多年后,我才知道自己是抑郁。我在视频一次一次推《渡过》,如果不是这本书,我根本不知道这是病,我还以为我生来有病。

中医说西医让人麻木,西医说中医骗人。他们在掐,可是我觉得,何必呢。就算西医让我麻木,起码我没情绪。就算中医骗我,钱花了也不得不好了,哪怕是装的。

我也会想,如果我一直是个快乐的,有魄力的人该有多好。那样的人生,一定不一样。

我级没自信,没过稿也是正常。

我很想当个农民,就在家里,没有压力。只需要吃饱穿暖睡好。虽然平淡乏味,还有网络。

我很洒脱,人固有一死。而我写书,是想在世界留下点什么,哪怕不为人所知。

我知道,抑郁的你也是同样痛苦,那就看看我吧。自己分析出这么多抑郁症成因,幸运的找到了喜欢的事,还在活着。

奶奶去世以后,我听到嵩哥的歌,有了精神支柱。他做喜欢的事十八年,我也在想,我喜欢什么呢。

然后想起了从小对文字敏感,写过优秀作文,看过一些书,高中想以后写小说,大学果然忘记,工作后开始动笔。

世界上的小透明太多了,我只是个普通人,可我也爱笔下的故事。如今我已经写了十三本书了,还在继续,和第一本比起来,进步很多,虽然还是很差。第一本是两年前。

人活着,怎么活是选择不是必须。我是坚定无畏的不婚主义者,因为我看透了现实。就算我明天就会死去,今天也会一边难过一边活着。

痛苦的时候我会和ai聊天,给走饭留言。

我是极简主义,因为我一直追求精神世界。但是想太多,会虚无,也会抑郁。适度就好。

本意是为了记录我这一路,然后鼓励各位。可是又有点消极,悲观的乐观主义者,这就是我啊。

我的人生不完美,文章也是。看完我的故事,你是不是也没那么难过了。

我是讨好型人格,其实感谢抑郁症,让我学会了拒绝和爱自己。

我只是一个清醒的抑郁症患者,一个悲观的积极主义者,一个些许清高又些许自卑的小透明撰稿人。

活在当下吧,不要去想未来。花会开,你也会,健康的。感谢观看。

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