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8(第1页)

我将一丝的气机锁定在了暮雨的身上,从今天起,她只要身处这个星球之中,何时我都能感应到她。

嗯……这并不是重点,重点是这个丫头,竟然和她的两个朋友偷偷溜出了学校,出去玩了。

虽然我也清楚,现在不是我们双方见面的时候,可是……朋友有难,你却这么没心没肺,是不是有些说不过去。

咳咳,偶尔我也会冒出这些恶趣味的想法,请勿见怪。

因为此刻我仍旧能感应着暮雨,我看的出来,她的状态有些不太好,无精打采的。我想她应该猜到了,我是过来找她的。

她的朋友,那个身高一米七,打扮举止比她还夸张,一副大姐大模样的女孩子,拍着她的肩膀对她说,“看到意酱了吗?他实在太好看了,要是能和他说说话就好了。”

旁边的那个短的辣妹女孩也附和了句,“是啊是啊,那些人跟疯了一样,搞得我只能远远看一眼,我只是看了一眼背影,似乎就……就他娘的春心萌动了,真***见鬼。”

短女孩又说,“不过说话还是算了,你不知道,这个人的脑残粉太多了,如果和他们的偶像亲密接触一下,一定会被他们杀掉的。”

暮雨还是不一言。

这里我要补充一下,我的粉丝通常会用很多奇奇怪怪的昵称称呼我,常见的有小意、阿意、小小意、意哥哥、小意哥哥、意先生之类的,不常见的随便也能列出了上百种。

总而言之,只要这种称呼中了带了一个意字,那么不管多夸张的昵称,都可以指定是我了。

我非常非常狼狈的,花了两个小时的时间,才勉强从和光高校中出来了。

硬要说的话,我没有让任何人碰到我的衣服一下,全程都彬彬有礼,丝毫没有失态。每次我对着前方的人群礼貌的请他们让开,他们也很配合的让出一条道路,虽然很快就会后方不知情的人给覆盖。

但我还是觉得自己很狼狈,因为我花了两个小时,才走完了原本几分钟的路程,这样如果还能算优雅的话,世界上人人都是绅士了吧!

到了校门位置,我看到了黑压压的人群,差点让我两眼一抹黑。

当时这群学生几乎同时涌出教室,我就猜到是网上传出的消息被他们同时接收了。

和学生们一样的还是这座城市中我的粉丝,特别是那些昨天刚关注我的粉丝,所以门口处已经被人群所遮挡住了。

这种情况,再花两个小时,我也不一定能出来。

我必须要感谢一下门口的保安大叔,他没有让这些人进来算拯救了我第一次,随后他带着我从一处暗道离开了学校,算是拯救了我第二次。离开的时候他说他和他的女儿都很喜欢我,希望我继续努力。

可是我根本不知道我要努力什么,因为我不是艺人,也不是什么行业的明日新星,硬要说的话,我只是个高二学生而已。

有人会觉得好奇,我既然有无所不能的能力,为什么不直接隐身或直接飞走。如果放在往常我倒也无所谓,大不了彻底消失在这个世界,留下一堆破事让当地政府擦屁股。

但如今我的目的是为了改变四个女孩子的命运,所以我只能用这种蠢的可笑的办法逃离学校。

此刻已经午后一点时分,暮雨正和两个辣妹朋友在游戏厅打游戏,我其实是想直接过去见她的,但一来她今天情绪不太好,二来我直接过去怕她会觉得我在监视着她。所以我决定明天再找机会。

下午我并没有回枫信高校,反正我也已经旷课了,半天和一天也没什么差别。

我默默站在数千米的高空,俯视着整个大地,云层在我的脚下游荡,风声在我身旁呼啸,阳光弥漫在四处的天空,城市的堡垒似乎成了一块块微小模型,大树化为了点点的青芒,磁悬浮公路在半空沉浮,化为一道道彩色丝线,整个世界有了一种别样的风采。

我就这么默默的打着今天的时间。

我并不打算长时间和夏待在一起,她现在的状态不太好,暂时保持距离我想会更好。她的心伤需要慢慢愈合,我只会站在她的身后默默的守望着。

只要我在活着一天,这个世界就不会有人能伤害到她,但是我却找不到治愈她的方法。

我并不是一个感情迟钝的人,我知道夏喜欢我,让她重新绽放笑容,无非是让她重新喜欢上我。

可是那之后呢,我也喜欢上她吗?和她厮守一生一世吗?

我是一名修行者,走的是所有修行者相同的无情之道,修行的本质就是舍弃一切感情、一切因果,彻底否定所有人性的本能,自然也包括男女之爱。

古时常有世外高人隐居,这些修行者都是单独一人,为何不带仆从?为何不收徒弟?为何不与志同之士同行?

因为所谓的修行,就是要纯粹到只剩极致。

很多人无法理解我,觉得这是一件轻而易举的小事,很容易就能做到。

一个修行数十载,容貌苍老的得道高僧,现在你让他还俗,去尘世娶一个女人,并爱上对方。

这种行径,一定会他的一生积累的信念彻底崩塌,比死亡都要难受万倍,这也是所谓的道心破碎。

我在十八岁的时候,心境修行就达到了人类的极致,突破最后一层心境的方法我也不妨说明。

我诚心的对天地祈祷,下大宏愿,我愿意以自己之身,承受这世间一切罪恶和苦痛,我愿意以自己之魄,承受这世间一切之因果,我愿意付出任何代价,去承担这世间所有已故之人和未故之人心愿。若这世间还存在恶、存在怨、就由我一人来承担。

(注:下宏愿,并不代表真的能做到这些,毕竟世界不是一个抽象的空间,而是以宏愿来抹平自身那最后躁动的人性)

自那之后,我的心境再无阻碍,修行之路已是一片康庄大道。可同时,我也将人性舍弃的干干净净,再也不存在爱。

可以说我在十八岁之龄,其心境修行再也不亚于地球存在的任何一人,无论道祖,亦或佛祖,又或不愿出世的修行圣者。

我修行年月比得道高僧何止多过百倍,我自身心境也到达了人类的极致,那么我所承受的痛苦,也远远胜过他百倍吧!

每一步前行,都是修罗地狱,身体被千万道利刃所刺穿,这就是我的处境。

而我接下来要做的,甚至会伤到四个女孩子第二次。她们已经被我伤害过一次,如果再来一次的话,对她们而言,又是何等的痛苦呢,会不会比死亡更加可怕呢?

我多么希望,所有的一切,都由我来承担,所有的痛苦、折磨,诅咒,都由我来代劳。

可是这点小小的奢望,我也做不到!

许久之后,我重新坚定了自己的信念,既然我回来了,就代表我已经做出了决定。就算前方是最残酷血腥的荆棘之路,我也会毫不犹豫的走下去。

但如果伤害到了她们,我只能说对不起,这一切,都是我的罪孽。

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