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第43章 第2次见阿林(第1页)

阿林说:说话是不用负责的。至少在生活方面是。我想说的是:我对于一切关于未来的承诺都只是随意一听。我想要谁帮我这种提问也只是随意一说。不用有心理负担啦,也许某一天我自己都忘了。我平等的不相信任何人说的任何话和任何承诺。我当然知道,我只能自救啊。

但是阿林他于我而言也是很有意义的,他很精致。然后我有一种回到高中的感觉,他一眼就能看出来我说的那些谎言,我在一声声的追问中无处遁形,但他拉了我一把。

月日晚,我本来不想再见他了,因为买了月日去湘乡的票。

他说昨天有个年轻的年的,女的,因为丈夫家暴,从大桥跳下去了,死掉了,捞上来的时候全身浮肿,很难看,那可是大桥啊,我最喜欢的大桥。晚上的灯光下大桥真的很美,我高中写的那本《让灵魂再靠近一点》让我几年都没有走出来的,我最爱的男女主相识相爱的大桥啊。我们从大桥上面往下看。大概二三十米。我们再讨论摔下去会不会死。我说如果摔在那个图上面的话,有可能会导致残疾,但是死不了。大概就是四五层楼的距离,我之前在网上查过。如果残疾就麻烦了。但是跳在水里面如果不会游泳的话,那是必死无疑的。大桥确实对我而言有着很大的吸引力。

阿林说我很担心你。阿林说以后不管如何一定要好好活下去,活着才有希望,其他的都是小事。阿林说我相信爱情,但我觉得爱情不可能生在我身上,阿林说骑电动车带我去兜风。我决定跟他去,他好瘦,我坐在电动车后座想用手搂他的腰,但感觉太瘦了。

我们去吃烧烤,他为了我剥了一整盘的龙虾。那种感觉就很幸福,然后我们去散步,沿着河边突然下起了小雨,然后雨时大时小,于是我们就找个地方住下来了。这次我好像很坦然,我说又不是没有一起住过。但是随便挑的,宾馆的环境真的不太好。

凌晨我们回到我家,日我们聊了许多。他果然无法无视我的一切。亲眼目睹了,并且见证了我是一个如何不堪的人。然后他提到了月亮与六便士里的女人把爱情看得非常重要,简直到了可笑的地步,甚至想说服男人,让男人相信全部生活就是爱情,实际对男人来说爱情在生活中无足轻重,男人只懂情欲。

是啊,正常女人怎么会买那么多不正常的衣服,正常女人怎么会盯着酒吧里的陪酒女,看了又看。所以他特地跟我提起了陪修女特地跟我提起了外围,他早就知道我要去的是什么地方?可是我退缩了,我突然想同他一起,我放弃了。

他说:是对灵魂的出卖,只要踏入了这一行以后就不要再想着会有人尊重你。在想与不想之间选择不想,在做与不做之间选择不做。在逆境中要有维持现状的勇气,要思考,不要走错路。再走错一步就万劫不复了,就没人能救得了了,就会一辈子在别人面前抬不起头,就会一直活在被暴露的恐惧,就会被心魔困住一辈子。

不要在走投无路的时候做出任何可能后悔终身的事。我的三观开始崩裂,我开始想尝试自我思考,但是无果。我不知道我从小接受的思想教育洗脑和思维固化,以及我现在走投无路的疯狂人格,会带我走到哪一步。我反复在进行选择,在不同的劝告声之间徘徊。

我开始害怕失去什么,但清醒时我又觉得现在的日子也不是我想要的,我精神内耗太严重了,太焦虑了,又一无所有。

《被讨厌的勇气》对于不喜欢的人和事,趁早不要有很好瓜葛。

他说总感觉我会坠落,他说总感觉我会最终走向那条不归路。

我承认我确实又犹豫了。

在日的,这两天在我难得的清醒的时间我都会去刷boss直聘,结果就是没结果,没有任何岗位招聘暑假工,只有一个外县的岗位包吃住,月日的晚上我写道:我开始害怕失去什么,但清醒时又觉得现在的日子也不是我想要的,我精神内耗太严重了,太焦虑了,又一无所有。

阿林说:荷尔蒙和多巴胺早晚会消退的,就会期待新的肉体。感觉没有了就是没有了,做什么都是徒劳,不如潇洒离场。男人不需要爱情的。只需要情欲和性,是下半身思考的。荷尔蒙退掉之后是更多的无望和空虚。男人有钱就会变坏,人性就是贪图享乐。

当年康文决定离开我,大概也是因为我无法供他所需了。我逐渐释怀了,习惯了潇洒离场。

我这种不懂拿捏人性的人,所以男人可能很快会对我失去兴趣,可惜我,无意去取悦任何人了,得知我命失之我命,有时做太多也是徒劳。

但在日晚,我与他提起收益时,他却说我应该去,这是个很不错的选择,在最大的收益面前。只是他说那以后就是两个世界的人了,以后也不会再有任何联系,并且他说我看起来很麻木,像一条死鱼。

我又买好了去湘乡的票,毅然决然让他走,我以为此生就当未曾相识,以后也不可能再见了。

一切都无果,自然就只有这一条路可以走了。

实在是太焦虑了,只能看着自己清醒的坠落了。

我们浑浑噩噩度过的那几天是我所有的快乐。

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